A través del tiempo.

2011-10-17T01:37:00.002-06:00

Cómo se logra sentirse así de mal por algo que parece ser tan vano?

Cómo puede atravesar éste muro, ésta piel de elefante, éste corazón que lucha por ser impenetrable?

Cómo puede vivirse tan seguro de uno mismo y llega un ave, un simple rostro castaño de cuervo llega a sacar un ojo.

Cómo se puede vivir dentro de ésta piel, cómo se puede lidiar la cotidianeidad siendo yo?

Yo, yo, yo. Qué egoísta.

¿Porqué no puedo ser otra persona?

¿Cómo puedo lograr amarme a mi misma si soy como soy?

Siempre decepciono a las personas.

Siempre hago sentir mal.

Siempre lastimo a quien más quiero.

¿Cómo puede el oxígeno atreverse a acercarse a mi nariz, sabiendo que será inhalado y destruido dentro de un ser tan podrido?

El caminar, el crujir del suelo ya me duele, me duele pues lo compadezco, lidia conmigo, mis zapatos, lidian conmigo día a día, mi sangre, me recorre, el veneno.

Soy un veneno.

Pasaba.

2011-10-12T23:13:00.001-06:00

Ésa gente que pasa me pesa.

Me pesa su alma, su pesar, su andar conforme en la vida. Pero quién soy yo para concluirlo? Sencillo, los veo igual que yo, caminando, indiferentes, sin voltearse a ver o viéndose las ropas, sin sonreír, sin disfrutar, apurados o tranquilos pero siempre de paso. ¿Porqué? ¿Porqué siempre estamos de paso?

2011-10-12T22:35:00.004-06:00

Si yo confesara cada cosa que sé y por mi propio bien nunca dije, digo, ni diré, quizás ellos entenderían las razones por las cuales terminan las cosas.

Es un último suspiro que me queda a mi propia consolación (?), he encontrado partes de mi escondidas y perdidas dentro de un ajeno corazón, con charlas banales y circunstanciales vienen a mi y me doy cuenta que soy un juguete roto.

Quiero amar y reír, quiero disfrutar mi soledad igual que disfruto un buen corazón que comparte conmigo sus verdades, y desgraciadamente sus mentiras. Maldita sea.

Hay alguien a quien realmente pertenezcas?
O uno lo va haciendo a lo largo de los años?

Soy acaso un trozo de carne que vino a dar lecciones y luego retirarse?
Hay algo en lo que acaso sirva de... algo?

Quiero merecer, y no merezco nada, ni tú, ni nadie.

Será él? Será él, acaso? quiero que sea él.

2011-10-06T17:52:00.004-06:00

¿Te acuerdas? Dime, ¿te acuerdas?

Cuando me querías, y yo te quería, cuando los mundos eran perfectos, con sus nubes que se iban fácilmente.
Cuando te cambié por un estúpido ideal.
Cuando de vapor hacía mis castillos y te incluía en ellos.

Cuando rompimos lazos y los convertimos en miradas, cuando nos atrevimos a voltear a otro lado.
Cuando escapamos, uno del otro, contra nuestra voluntad, por razones fatalistas.

Cuando ya no nos conocíamos después de respirar juntos los mismos aires.

Cuando un día luego de mucho tiempo nos encontramos.

Nos confundimos.

Nos alejamos.

Cuando un día luego de mucho tiempo nos volvimos a encontrar.

Y estábamos sanos.

Y pudimos sonreír y desearnos sanos pensamientos.

Cuando aprendimos a hablar y construir otro tipo de nosotros.

Cuando tú conociste y yo conocí.

Cuando tu lloraste y en mi hombro te apoyaste.

Cuando yo lloré y en tu hombro me apoyé.

Fuiste, eres y serás una buena parte de mi vida.

No habrá otra historia como la tuya, pero espero que nuestros buenos términos se repitan, con otras personas, que duelen en el recuerdo.

Fé en que él terminará con bien.

Hay alguien más, alguien que promete ser importante, cruzo dedos, pues ya no tengo ánimos de caerme.

2011-07-27T01:10:00.000-06:00

Mi delito es la torpeza de ignorar que hay quien si tiene corazón.

2011-07-10T23:11:00.000-06:00

Basta, por favor basta.

Nacer es el mayor error de tu vida.

2011-06-22T02:35:00.003-06:00

Son mis amores las peores cruces que he podido cargar a lo largo de mi estancia terrenal.
Basta! Lo he anunciado a mi alma tantas veces, las ganas de arrancarme la emoción y vivir sin estupideces.

Ahora soy igual pero más dura que ayer, tú, y tú, y quien quiera que siga, te la vas a pelar, mi piel es demasiado gruesa e impenetrable para tí.

Soy una mujer elefante.

2011-06-18T18:02:00.000-06:00

AmorLíquido by frankowsky

Shesmovedon

2011-05-19T13:11:00.001-06:00

You move in waves
You never retrace
Your newest craze
Straight out of the Face by the bed unread

I'm left behind
Like all the others
Some fall for you
It doesn't make much difference if they do

She changes every time you look
By summer it was all gone - now she's moved on
She called you every other day
So savour it it's all gone - now she's moved on

So for a while
Everything seemed new
Did we connect ?
Or was it all just biding time for you ?

A lo Johnnie Walker.

2011-05-14T06:18:00.003-06:00

No puedo creer lo estúpida que fuí tanto tiempo y lo sigo siendo.

No puedo creer que de tu boca salgan esas palabras sobre mí, hubo tanto...

Me lastimas tanto, tienes ese poder y lo sabes.

No eres la víctima, sabes? Nunca has sido la víctima y nunca lo vas a ser.

Deja de querer jugar ese papel, o nunca vas a salir del mismo perfil.

Aprende por favor a identificar quién manipula, quién toma la hipocrecía por los cuernos y la maneja a la perfección.

No seas tonto.

No sólo me lastimas al hablar, te autodestruyes.

No hagas como si yo nunca hubiera hecho nada por tí, porque ambos sabemos que yo dí todo lo que tuve y lo que no también. Ambos sabemos que me partí en dos para ofrecerte absolutamente todo de Angie, me exprimí y me exploté para amarte hasta el tuétano, te dí todo, mi casa huele a tí, a pesar de que ya he lavado todo lo lavable y sacado todo lo sacable, pero sigues presente, en una idea, en un lácteo, en una foto, en una carta, en una mano púrpura, en una memoria.

Yo nunca voy a decir algo tan hiriente sobre tí, porque hasta hoy, eres un amor único.

Madura ya por favor, me lastimas. Te recuerdo con amor y sé todo lo que me diste.

No voy a cometer los mismos errores que tú, actúo con base a sentimientos, eso nunca me lo van a entender, pero ya he probado otras formas y ésta es la manera de vivir que me lastima quizá no menos, pero me hace crecer más, ambos sabemos que soy una avorazada y me gusta dar mordidas grandes, y cuando doy un paso, es un pasote.

He llegado muy lejos, soy una persona rota que sigue caminando como si fuera una roca, una fortaleza, un muro. Tomo riesgos ciegos, sé que me voy a seguir rompiendo, todos los días de mi vida va a ser así, hasta que me mate a mi misma. Doy mucho de mí, me enfrento al miedo y lo derribo, el se ríe de mí al final de las experiencias, "te lo dije", me dice, pero me desprendo lo más que puedo y sigo caminando.

Ser así me ha hecho también ser exigente y pedir mucho, lo lamento, no siento que me hayas dado algo a lo que pudiera aferrarme tan fuerte como hubiera querido, anhelado, tu inestabilidad me tocó y me deshice, me rompí, me hiciste añicos y tomé mis maletas para retirarme. ''Sorpréndeme'' no dejaba de gritarte en silencio, no dejaba de llorar por una petición tan patética.

Uno sabe cuando debe irse, cuando empieza a doler más de lo que se disfruta, cuando la balanza se va más para un lado que para otro, uno se inclina también, por más amor que haya, una torre, por mas fuerte que sea, puede caer si un temblor llega.

Y otra vez me enfrento al miedo, y otra vez la misma historia, la historia de mi vida, enseñar y aprender y tomar mis maletas de nuevo, eso me hace mala, eh? No seas tonto, no seas hipócrita, no seas hipócrita por favor. Soy nómada y sola moriré.

Cuando llegaste yo ya estaba rota, llegaste para jugar con un juguete en pedazos, jugaste a pegarlo, el juguete se sintió útil de nuevo, te sirvió un momento, le enseñaste que aún había gente buena, que aún había manos que pueden demostrar ternura, amor, nobleza...

Ahora que esas manos no están, el juguete aún lo recuerda, no saques las garras por favor. La hipocrecía no muestra más que inmadurez psicológica y emocional, no seas tonto, no seas hipócrita... por favor. Un favor por ti, para ti.

Confío en mi criterio, en mis emociones, por eso actúo en base a ellos, y aún así, todo lo hago con el mayor cuidado posible para no lastimar más de lo posible, para que aunque sea lejos, pueda seguir sirviendo. Servir.

Te he visto caer muchas veces, gritar de dolor, y con mis propias manos te levanté, te apoyé, me partí el alma para que tu estuvieras bien, no sentí un pago justo y por eso me fuí, sin odio, con amor pero con firmeza, eso me hace mala?

No siento vergüenza de quién soy porque me conozco mejor que nadie, me acepto, me gusto y me voy a morir odiándome y queriéndome con toda el alma.

Voy a seguir dando todo, van a seguir tomando todo de mí, voy a seguir pensando en algún momento que doy de más, y voy a tomar mis maletas, y otra vez, y otra vez, y otra vez.

Sólo espero que un día pare este reloj de una vez y para siempre, pero por experiencia, sé también que nunca encontraré a ese alguien, a quien me apriete la mano así de fuerte como yo, o más. Sé que pido demasiado.

Sólo quisiera una mano que me apriete y me asfixie de tanto amor, y seguramente escaparé, pero el tiempo seguirá avanzando, y yo a través de él.

Ojalá que si esa mano llega, yo sepa tomarla, seguramente caeré muchas veces antes de aferrarme a ella, pero ella sabrá perdonarme y yo a ella, porque seguramente lastimaré y me lastimarán antes de poder decir, ''sí, esta mano es la que voy a tomar para siempre''.

Mientras, sigo caminando.

Con todo el corazón.

Acá

2011-05-07T17:02:00.002-06:00

Aquí todo está más claro y profundo, aquí nada intenta ordenarme qué sentir, qué decir, aquí, en donde estoy parada, la libertad se huele por los poros a pesar de que aún haya cuerdas que desean atarme a donde yo no quiero aferrarme.

No me gusta decir adiós, el drama es lo que menos me entretiene, y lo que más me molesta.
A mi no ''me vale madre'', yo sólo soy lo que soy, sin intenciones ocultas o malvadas, soy, soy lo que soy y ya.

No podrás amarrarme si así lo quieres, yo soy un trozo de viento así como tú, como ellos, como ellas. Los gatos no tienen dueños, padres, amos, nada.

Vine sola y me voy sola, no sufras por una independencia.

Seguramente te he lastimado.

2011-04-26T11:46:00.000-06:00

Si alguna vez te he lastimado, humano, tengo que decirte algo.

En este momento, si pudiese retroceder el tiempo, lo haría, pues mi alma en este momento me dice que deseo limar cualquier aspereza que haya entre nosotros.

Quizás te hablo con sarcasmo, es por eso? Bien, siempre pienso que uno no debe disculparse por como es, y no lo haré. Soy sarcástica hoy y lo seré hasta que mi corazón deje de latir, me gusta utilizar ese humor y ese ingenio para expresarme diariamente, cada momento que tengo oportunidad, mi padre también es sarcástico. así como seguramente mi abuelo también lo fué. Es decir, lo llevo conmigo desde que nací.
Pero esto no se trata tanto de mí, o si? No te pido perdón por ser quien soy, quien me gusta ser, y quien seré siempre, te pido una disculpa no por mi comportamiento, sino por el daño que pude haberte hecho, es muy poco probable que lo haya hecho con una intención baja y desconsiderada, así que me arrepiento de haberte lastimado.

Quizás es solo mi frialdad, lo es? Disculpa, yo no elegí tomar esta forma de vida, sé que soy muy expresiva, pero debes saber que soy voluble, un día puedo abrazarte y contarte mil cosas, ser una verdadera amiga, y en un par de días regreso con una honda seriedad y sin ganas de charlar. No es tu culpa, claro está. Soy una persona de sentimientos, mis emociones las vivo día con día, amigo, amiga.

Miré mi paso.

2011-03-26T20:04:00.003-06:00

Mi omóplato izquierdo seguramente está cansado de tanto odio de mí hacia él.

El encanto se me ha acabado hace tiempo,

no soy ni me importa parecer femenina.

Muchas veces he puéstome gafas más que lejanas a mis ojos.

A veces no es suficiente verse bien de frente, tienes que prestar detallada atención a todas las perspectivas.

Pero de qué sirve, me pregunto.

Bien, si lo vamos a ver así, en ese caso, de que sirve en realidad algo que hagamos?

En ese caso, qué tal un suicidio colectivo, y ya?

Este momento es el único que tenemos asegurado, y yo quiero vivirlo como yo quiero.

Qué tan malo puede ser eso?

Y si es malo, quién eres tú para juzgar la bondad y la maldad?

Voy a seguir luchando para que todos piensen así?

No, no creo.

2011-03-19T02:15:00.001-06:00

Guaaaaaaaaaaau, no lo haría!

2011-03-16T02:52:00.002-06:00

Y dijo que sí.

Las cachetadas de verdad son las que más duelen.

Aún más si esa nunca ha sido mi intención.

Mi problema no es ése, mi problema es mi sensibilidad a comentarios como ése.

Mi nuca te ve.

2011-03-16T00:40:00.002-06:00

Estuve pensando: Qué siento hacia la gente?

La sociedad, los humanos con los que rozo día a día, los mamíferos de cuatro patas capaces de analizar su propio ser, una paradoja.

Esos seres, lo que me provocan no lo provocan todo el tiempo, algunas veces los minutos se hacen celebrables y la vida junto a ellos siendo uno de ellos se transforma y se vuelve festejable. Ser tal inmensamente pequeña casualidad de la existencia del universo, si es que comprendemos y definimos la existencia correctamente o lo más "real"posible, suelta dopamina en nuestro ser humano y nos dan esas ganas de reir y ponderar la vida. La nuestra.

Me incitan un desencanto tan rápido que podría vivir enojada con ellos, una decepción de tal magnitud que podría odiarlos sin ninguna dificultad y vivir recordando cada preciso fallo en cada preciso paso que dan.

Si podría, y podría odiarme y enojarme conmigo misma por ser un humano también y ser parte de la raza más sucia, engañosa y artificial de la naturaleza, la que más daño provoca hacia su propio prójimo, la más autodestructiva, seguramente, de una buena parte de este universo.

Éstas emociones no llevan a nada bueno, o al menos no a algo bueno y duradero.

Ojalá fuera gato, o un ave.

2011-03-06T22:09:00.001-07:00

A veces se me olvida que tengo emociones.

Ronrronear.

2011-02-26T03:50:00.004-07:00

He sentido lo que es flotar.
Literalmente; pues en mis sueños es muy común que en lugar de caminar o volar, floto.
Me gusta flotar y me disgusta flotar por exactamente la misma razón.
No tengo control sobre mi flotamiento, solo me dejo llevar por la corriente, no tengo que preocuparme de dónde vengo o a dónde voy, si choco no pasa nada, no duele, no agrada, da lo mismo.

Hoy, despierta, floté varios momentos en el día.
No era bueno ni malo, solo era. Fué extraño, reconfortante y decepcionante a la vez.
Sabes que es lo que se siente no saber qué sentir?
Es como si mi razón superara mi corazón y lo manutviera callado, domado, así como en espera, así como si mi corazón fuese un perro que recién acaban de regañar y se queda así, pasmado, sin ladrar, sin llorar, solo sumiso, en espera de lo siguiente. Ni frío ni caliente, tibio.

No quisiera ser la causante de tanta agua salina proveniente de sus redondos ojos. Quisiera ser nada, pero sé que muchas veces quisiera ser todo, único, insignificante.

¿Cómo alguien se atreve a juzgar las emociones del prójimo? Si nunca ha conocido lo que hay en mi interior, ¿porqué se juzga? ¿Porqué siento a veces en las frases, un golpe bajo de su parte? ''Mi primera reacción es no creerte'', hmm, vaya novedad.

Yo sólo sé que no me arrepiento de lo vivido, he disfrutado cada día y así seguirá siendo, a pesar de que se vienen días difíciles, uno nunca sabe lo que pasará después. Un día es blanco y otro negro, yo prefiero ser gris. Así nadie me ve.

Él, tan perfecto y a la vez tan confuso. Tan fuerte y a la vez tan débil.
Bienvenido, karma, aquí estoy, esperando por tu golpe a muerte, flotando.

2011-02-22T23:33:00.001-07:00

Ven, aire fresco,
mis pulmones danzan mientras están en espera.

Yo sé que tienes un sexto sentido.

Mátenme cerca.

2011-02-21T02:11:00.002-07:00

Es el último hilo que me mantiene unida a la complicada existencia de la nación social.
Al fin y al cabo es cierto, no?
Es la vida de uno, tuya, toda tuya.

Y qué pasa con aquella lección aprendida: Son los demás los que te provocan emociones, entonces son los demás tu razón, tu prioridad. Tú eres sólo un manifestante de las provocaciones de los demás.

Vaya, las cosas cambian.
O quizás no, quizás no cambian y uno es quien las retuerce.
Uno forja su propia definición de madurez.

Y la verdad es que la pequeña que llevo adentro sólo quiere un abrazo y unos minutos callada.
La grandota se esfuerza por no escucharla y dar un paso adelante, pero duele, es menos fácil.

Tengo que ponerme mis botas, las mías, y seguir caminando.
Como justo hoy lo estuve pensando; ningún lugar es tan cómodo como para ser eterno, y yo soy tan nómada como siempre.

Siempre y cuando me mantenga pensando en mí misma como mi prioridad...
Ahí estaré, lo confieso, ahí estaré; esperando ese detonante.
Para que me lleve a explotar.

Y yo que no quería ser la hipócrita.

2011-02-18T11:20:00.003-07:00

A veces no coinciden mis acciones con la historia.
¿De qué forma se puede vivir con el entorno social con el que no estás de acuerdo?
Con hipocrecía, claro.
¿Me estoy rindiendo ante ella?
Me estoy declarando culpable e inocente.

Dos conceptos que no rigen demasiado en mi bienestar.
Pero hoy me siento diferente.
Hoy me siento hipócrita.

2011-02-07T22:30:00.001-07:00

Es gracioso como un ser natural tiene, dentro de su naturaleza, el empeño por obstaculizar la naturaleza de la expresión de las emociones.

Es como un pez que necesita del agua pero se resiste a respirarla, tarde o temprano morirá ahogado por sus propias decisiones.

Es absurdo.

2011-01-26T00:20:00.001-07:00

Sen tí miedo en sus silencios; maldito pendiente.
Inexplicable obstinación.

V.

2011-01-18T23:36:00.002-07:00

He tenido la necesidad de observar algún par de ojos (humanos) a altas horas nocturnas, las papilas y su lengua madre se detienen ante los dientes, no quieren conocer el viento.

Las que las harían emitir sonidos, ondas, oidos atrapándolos mientras se asombran o confirman sus ideas, no quiero ser el ente que revela pensamientos y.ó recuerdos guardados, empolvados ya de tanto esconder.

Quiero adivinar el futuro y saber qué me depara.

2011-01-10T16:18:00.001-07:00

Cuál es el afán de tener miedo hasta de que la hormiga pasa?
Relájate, por favor relájate.
Porqué hacer algo fácil, difícil?
Porqué no aceptar que algo te es díficil cuando no lo es.

Comida

2011-01-09T18:55:00.002-07:00

Hoy me siento enojada y nadie sabe porqué.
Yo sí.
Hoy mi estómago recibió mucho más del alimento que deseaba y eso me enfurece conmigo; no del tipo de enfurecimiento enfermo-adolescente que quiere vomitar o al día siguiente matar de hambre a su cuerpo, sino del tipo obsesivo que se dice a sí mismo lo mal que estuvo de su parte no oponerse para seguir ingiriendo comida.

Ash, me da coraje mi falta de fuerza de voluntad.

2011-01-05T03:18:00.000-07:00

Solo quiero que despierte.
Con una sorpresa

2011-01-05T03:12:00.000-07:00

Porqué!
Para qué lo haces?

Tic tac. A dormir.

Patito de hule.

2011-01-03T13:29:00.002-07:00

Camino.
Camino entre piedras.
Suspiro aires y expiro tierra.
El viento toca mi piel, se siente tanta paz.
Las hojas, la tibieza del frío...

Es casi como el dolor, pero sin lo molesto.
Se siente la inspiración, se sienten las ganas de hacer todo,
porque es posible.

Eres tan chiquito, no pasa nada aunque hagas todo.
Decídete y vuela, déjame volar.
Sentir, flotar y volar.

Provocas.

2010-12-29T00:32:00.001-07:00

La alegría de leerte de nuevo.
El entusiasmo de saberte despierto.
Las ganas de abrazar con el cuerpo esa chispa.
El hambre de actuar, contigo.

Pero que genialidad.

2010-12-27T23:55:00.002-07:00

A veces solo quiero un baño de sabiduría; una charla exquisita.
No siempre se obtiene de quien se quiere obtener la respuesta.
Un gato es débil ante su curiosidad;
un perro huele su hueso y escarba hasta llegar.
Un perro padece de excesiva devoción.
Un gato abusa de su autonomía.

El humano cae pronto en la abulia.
Hoy me doy cuenta que quizá caigo en mi propia dictadura,
son mis normas las que decido seguir y romper.
Es mi alma la que decido sanar, navegar, cuidar o matar.

Pero no es mi culpa, es culpa de mi interno deseo.
Mi interno deseo de empapar el intelecto.
Es mi fé o la falta de ella la que me da las indicaciones,
es mi no voluntuosa decisión la que sigue,
la que separa los labios y expresa palabras.

Temporalmente lánguida, atrofiada, mutilada del cerebro.
Estúpidamente enmielada, pero con edulcorante.

Tengo ganas de comer gracia.

2010-12-21T01:51:00.001-07:00

Hoy vi el eclipse lunar, tuve suficiente como para confirmar la pequeñez del hombre, otra vez.
Nostalgia, risa, y confusión.

Pero te quiero.

2010-12-19T23:45:00.002-07:00

Soy de esas personas que piensan y CREEN fervientemente que si no hacen las cosas por su cuenta, no estarán bien. Y ¿porqué? claro que he tenido mis razones, desde chica me he visto obligada a no confiar en la capacidad de los demás, porque cuando he llegado a hacerlo, no lo hacen bien, o simplemente, no lo hacen.

Equipos de la escuela, (incluye desde secundaria hasta universidad), favores (personales o 'profesionales'), etc. Simplemente delegar responsabilidades no es lo mío, lo mío es hacer lo mío con el crédito todo mío y de nadie más.
Yo soy yo y punto, Yo, yo, yo y yo. No sólo se me formó con la idea de que antes de presentar un resultado, hay que revisarlo y corregirlo si es necesario, y cuando esté listo, listo; sino que también he ido creciendo con un carácter algo mandón. algo así como una actitud pasivo-agresiva.

Unitiempo

2010-12-19T00:26:00.003-07:00

La amistad es la base, el humano es social, hay muchas mentes contra eso, pero al final yo sé que encontrarás la forma de liberar tus emociones a tu manera y no habrá duda que tu también tienes una conciencia.

Esta noche lloro y lloraré por un chico que quiere estar solo y no me quiere en su vida al mismo tiempo que se que si quiere, quiero pensar. Pensar, no voy atormentarme y empezaré a respetar, no insistiré mientras no se me solicite.

En la vida se pierden y ganan amigos, es la ley, pero no por eso mi excesiva preocupación no habrá de enfrentarse con mi exceso de lógica (como yo le llamo), al igual quese enfrentarán con las emociones que de alguna manera logran habitar en este cuerpo frío con toques de crueldad y dulzura, al mismo tiempo.

2010-12-17T10:53:00.001-07:00

Si no haces lo que tú quieres en tu vida, ¿entonces quién?

¿Te esforzarías?

2010-12-15T05:54:00.001-07:00

Sé que nunca, nunca, jamás, encontraré en esta vida alguien mejor que él para mí, alguien más parecido, alguien mas opuesto, alguien que me necesite tanto, alguien que me vea con los ojos que el lo hace. Sé que nunca, jamás, hallaré a alguien como tú para mí.

Sé que si fallamos esta vez, o la próxima, si esque hay próxima, o quizá esta es la última porque es la permanente, o la última porque ya no habrá mas, sé que estaré extrañándote por las noches y los días en que no me encuentre abrazándote, en que no estés haciéndome sentir protegida, y más que nada, porque tú tienes el poder de hacerme sentir una diosa y el de hacerme sentir peor que basura. Eres tú quien me conoce en todas mis facetas, eres tú quien puede hacer que me arrepienta o me enorgullezca de la misma cosa con la orden que das, que ni tu te das cuenta que la das.

Raúl, eres tú quien con palabras podría destruirme a la vez que soldarme.
Eres tú quien tiene el poder de mis emociones, mi debilidad. Sentimientos.
Ambos sabemos que yo viajo en la cabina de ese avión.

Pero tu eres mi piloto.

Alas.

2010-12-15T04:32:00.000-07:00

Un humano no tiene dueño, ¿pero yo?
Yo soy el viento, y tampoco tengo.

La lotería debería tener el ícono de: '' El chantaje''

2010-12-15T04:18:00.003-07:00

- ¿Qué piensas hacer?
- Lo que ella me hizo, ¡nada más! ¿crees que le haría algo peor o... menos?
- Ella vivió todo al igual que tu, al igual que yo.
- Ella no sufrió lo que yo sufrí, yo tenía las de perder, no es justo quedarme de brazos cruzados.
- Tu tenías las de perder, pero ganaste, ella perdió, esa fué su lección, así como ella nos dió una lección a nosotros, crecer a fuerzas no fué precisamente un ''pequeño'' error, nosotros lo causamos, ella llegó en un mal momento, para su mala suerte.
- ¡Y la mía!
- Mía no, ni tuya, nos ayudó a comprender un poco mejor la vida. Ella vivió el error de todos sola, ella lo vivió con sus circunstancias, pero fue el mismo causante que el de nosotros, si tu y yo no existiésemos en su vida, nada habría cambiando, pero imagina, ¿que habría pasado si ella no hubiese llegado a la de nosotros?

Un silencio se dejó presentar como el protagonista de la escena.
La conciencia apareció unas horas después y ¡BANG! eliminó al afectado, a pesar de que ya se habían encargado de su cruel error.
Y así me imagino que fué.
Hey, necesito mis créditos.

Exceso de lógica no es más una aflicción.

2010-12-09T03:59:00.003-07:00

Para ser la mejor; la clave es seguir el camino, y el camino es:
Apostar a ser la mejor.

Y esforzarse por ello, clarísimo.
Hoy me siento más poderosa que nunca.

Bilis retenida

2010-12-08T17:35:00.002-07:00

Par de irresponsables, descarados y sinvergüenzas.
No puedo pensar civilizadamente, aunque actúe como tal. No puedo dejar de pensar en darle ''delete'' a unos cuantos caracteres y presentar lo debido con su debida autoría.
ODIO LOS EQUIPOS, ya dije!

Canción nupcial.

2010-12-07T00:24:00.001-07:00

Suponiendo que algún día me case, qué canción quisiera en mi boda?

Luz de luna, si, de la serie Sailor Moon.
Contigo, Joaquín Sabina

Actualizaré mientras me vaya encontrando canciones bellas :-)

Caminante.

2010-12-01T17:27:00.002-07:00

Día a día, hay alguien que se esmera en hacerse sentir peor.
Arruinando sus emociones, dejando que los escalofríos recién obligados actúen por el, sin necesidad, con mera necedad.

No soy yo quien te dirá lo que necesitas, pero puedo asegurarte que lo sé mejor que tú.
Acaso no soy yo quien puede ayudarte mejor?
No, aunque no preguntes, no soy yo la que lo hará.
No soy yo la que resolverá todo tu lío (aunque me agradaría), solía ser de las que se metían en problemas por ayudar en otros, no es mi negocio ahora.

Ahora es el de vivir mi vida, bienvenir a quien llega y despedir a quien se va.
Y desearte suerte, como cada día, mientras arruinas tu mañana.

De buenas intenciones, está lleno el mundo.

2010-11-27T16:26:00.006-07:00

El mejor consejo que me he dado a mi misma.
Actúa con ''egoísmo'', el egoísmo no te hace infeliz, no andas por ahí matando personas, rompiendo corazones o aplastando egos, nada de eso, no se trata de los demás.
Ser egoísta no tiene NADA que ver con los demás.
Ser egoísta se trata de pensar en ti.
En ti.
Date cuenta de una maldita vez, que ésta es tu vida.
Hoy, en este momento, no mañana, no en un mes, no antier o hace diez años.
El día de hoy, estás viviendo tu vida, tuya, y de nadie más.
Nunca jamás este momento será vivido por otra persona.
Este momento es todo tuyo.

No, no se trata de un compromiso que tomas contigo mismo, y aunque suene cliché: es una forma de vivir... tu vida.

Ser egoísta no te hace una mala persona, deja de tener miedo a la culpa, la culpa tiene que ver con los demás, ¿cierto? (si no, pase a la siguiente línea) y recordemos que el egoísmo no está tomando en cuenta algo o alguien que no seas tú.

No se trata de ambicionarte o eliminar competencia.
Haz lo tuyo, lo que te gusta, encuentra lo que te gusta.
Quién mas lo hará por ti?

Eres un pez en el mar, no sigas a los demás peces si no quieres, no hay porqué.
No trabajes si no quieres, y muchisimo menos si no es algo que te gusta...
Sí, tienes que comer, bueno, al menos el trabajo no te quita 20 horas al día, ¿no?
Usa el tiempo, la vida.

No dejes a tu cuerpo y mente apagarse para ser usado por ambos.
Realmente creo que si TODOS fuésemos más egoístas, también seríamos mas felices.

2010-11-27T14:22:00.002-07:00

Espero que la tibieza llegue, pero no a mis mejillas, no a mis muslos. La presión alejándose, ¿qué mejor?

Pronto respiraré paz y sólo pensaré en estrecharme, a mi misma, entre mis brazos.

2010-11-20T18:10:00.002-07:00

Si dejas de acosarme, sabrás mas de mi.
Si dejas de regañarme, seré menos grosera.

Como me gustaria que lo supieran.

2010-11-09T01:42:00.001-07:00

Cuatro meses sin leer palabras hermosas,
que con la inyección correcta, hacían explosión.
Ojalá pudiera despertar con la ilusión de leer.
Leer.
Leer.
Mentira, ojalá que un día no me importe.

Hmmm...
No me quiero enfermar.
Pero parece que en unas horas despertaré con temperatura.

Más de 60 semanas.

2010-11-06T05:32:00.002-06:00

Si me perdiera en un instante,
me rescatarías como hasta hoy?
Serías el héroe que has sido para mí desde hace ya un tiempo?
Salvándome de situaciones, de algunas circunstancias de las que pensé no podría salir?

Serías el héroe que creí que había partido.
Y quién había cerrado los ojos... era yo?
Quiero nada más que compartir,
nuestro tiempo, nuestra casa, nuestras respiraciones y nuestras vidas.

Quiero ver esa cara de feto que tienes, por mucho tiempo.
Quiero que me sigas haciendo reír y llorar como hasta hoy.

Quiero que nuestra historia la contemos con sonrisas mientras los dedos entrelazamos.

Eres dulce como el té endulzado,
y gracioso y tierno como una noche de caricaturas.
Ver caricaturas nunca había sido tan pacífico.

Sentirte cerca mientras estamos lejos me hace llorar.
Me haces llorar de felicidad.

Estoy tan feliz y en paz a tu lado,
tengo miedo de perderte aunque sé que no sucederá.

Tengo emociones maravillosas al recordar cada detalle,
al vivir cada momento,
tengo emociones y tu las fortaleces.

Eres mi héroe, al que cuido y espero.

Súbele una madre: Brian Eno - Before and after science (1977)

2010-11-04T03:25:00.000-06:00

Súbele una madre: Brian Eno - Before and after science (1977): "Ni parece ser de los 70's. Este es un disco increíble de pies a cabeza, siempre he admirado mucho a Brian Eno porque siempre se la ha anda..."

Corto de Raul y yo.

2010-11-03T18:39:00.004-06:00

Nos

2010-10-27T14:36:00.002-06:00

Recuerdo con nostalgia aquellas mañanas que despertaba y estaba nevado, me emocionaba pues yo sabia el significado de esa nieve.
En Canadá o Minesotta, seguro que era una mañana como cualquier otra, los niños quizá se emocionan o quizá no, pero mañanas nevadas en Nogales Sonora significaban muchas cosas, diversión, bufandas y guantes de colores (impermeables), parabrisas y puertas del auto pegados...

Personalmente para mi significaba cosas más divertidas; no tener clases, chocolate abuelita y caricaturas, y pasteles de nieve con croquetas para el Gordo. Oh si. Cómo olvidar esa mañana en la que Caro y yo juntamos nieve del patio y la pusimos en el plato de nuestro rottweiller y le encajamos croquetas, lo dejamos salir de su jaula y corrió a devorarse el pastel de nieve y croquetas, mientras estornudaba nieve y nosotras reíamos.

Siendo realista, no voy a pedir que nieve en hermosillo (sí, se dice NIEVE), pero puedo pedir que llueva y que alguien me traiga chocolate abuelita.

Y una cobija.

...

2010-10-23T15:08:00.002-06:00

Lo arruinamos?
Lo arruinamos ya?
El agua salada cae.
Que no se arruine!

2010-10-23T03:59:00.001-06:00

Una apatía tan grande.

De malas, otra vez? :o

2010-10-22T11:40:00.003-06:00

Me pregunto cómo es que alguien puede mantener un mal humor por tanto tiempo, día tras día enojándose sin razón aparente...

La cara que le des al mundo, esa cara es la que el te va a dar.

Qué flojera.

:)

2010-10-19T17:21:00.003-06:00

Habia decicido darle tijera a todas las blusas que me quedan grandes pues me hacen ver aun mas gorda (me gustan las blusas grandes)... pero hoy decidí que me gusta mi cuerpo aunque no sea pequeño, hoy me siento bien aunque mi blusa me quede aguada :P JAJAJA

Amo mi blog porque es tan mío.

Agua tibia.

2010-10-19T12:43:00.003-06:00

A veces estoy muy triste porque me creo calabozos mentales.
Que haría yo sin ti?
Eres único, único.

El otro polo.

2010-10-18T02:05:00.003-06:00

Hoy me siento particularmente feliz.
Y yo no se si es azucar o mis hormonas...
Pero hoy siento que las cosas pueden y van a mejorar.
En todos los aspectos sociales, academicos y algunas otras metas personales.
Familia, Raul, amigos, esos libros que estan esperando a ser consumidos...
Esa camara que desea ser comprada...
Ese cuento que quiere ser acabado...
Vas a terminar muy bien, 2010!

Y el exceso de lógica?

2010-10-15T00:35:00.002-06:00

Llorar sin razón ya me está preocupando.
La otra sería, llorar por no saber la razón de mi llanto.

Frases de Don Rodolfo.

2010-10-07T13:19:00.000-06:00

''Solo podemos hablar cuando no estamos, somos como los silencios que se interponen entre las notas musicales, sin ellos no habria musica, solo ruido''.

''Estoy viendo el pasado solo como una estela que se va borrando conforme avanza la lancha y el agua solo vuelve a su estado natural, sin mis huellas , solo mis recuerdos''

Como nunca

2010-10-05T15:19:00.002-06:00

Hoy tengo ganas de sentir que no soy nada y que quiero dormir varios dias hasta sentirme bien, completa, hasta sentir que soy un pasajero en ese avión.

Aunque te ame tanto.
Amor, te amo.

No tengo corazón.

2010-09-23T23:35:00.002-06:00

No eres tu, soy yo.
No es él, soy yo.
No es ella, soy yo.
No son ellos, soy yo.
No son ustedes, soy yo.

Me hacen sentir el pilar, centro, objetivo.
Y no precisamente de una manera egocéntrica o absolutamente narcicista punto de vista.
Me hacen sentir un cigarro consumiéndose, esperando a que la ceniza sea todo lo que le queda.

Me desgastan, no puedo sentir que llego al tope, al límite, a sentirme conforme conmigo misma y mi alrededor porque...
¡Alerta! se siente feliz.

Hagámosla sentir culpable de otro problema existencial-emocional-sentimental-obsesivo(etcétera) familiar!

Llenémosla de estrés hasta que llore!
Hagámosla sentir desafortunadamente cobarde por no alejarse aún mas.

I must be emo.

2010-09-17T23:06:00.002-06:00

NOTA: Textos en itálica y en una fuente mas chica, léanse como mis pensamientos.

Hoy, señor espacio-tiempo, me siento particularmente en el mood de las quejas.
Especialmente enojada con el mundo que me rodea. Empecemos:

El día de hoy, 17 de Septiembre, me levanté tarde, nada raro, me iba saliendo de bañar cuando oigo que mi vecino me pita para irnos al trabajo, le llamo a mi chico y resulta que su camión no pasó, y con el dolor de mi alma me quedé pensando un momento y vagando en mi mente conciensuda, el pitido me despierta y huyo despavorida de mi hogar, me subo al auto, y llegamos al trabajo.

Mi chico, obvio, aún no llega, no pudo agarrar el raite diario con nosotros y tuvo que irse en camión, y llegó tarde, todo bien, aún respiro y tengo planeado comer durante mi jornada laboral sin ningún remordimiento...

Durante mi jornada, me llaman, genial! pienso, me van a regañar porque le colgué al chico del DF que me llamó y en lugar de transferirlo, le colgué... demonios, bendita suetre la mía que Calidad me estaba monitoreando esa llamada.... mmm, pero minimo dejaré de responder llamadas durante el regaño. Para mi grata sorpresa no era asi!

Como rutina laboral, sacan a unas cuantas personas de ''piso'' y las hacen hacer una dinámica para conocerse mejor, afortunadamente fuí una de las ganonas! Mientras conocía a mis compañeras de trabajo, reiamos y agradeciamos ser las elegidas, descansaba de esa llamada donde un señor me dijo ''pendeja'', que creen? Que cuando llamas al *264 y te ponen en mute NO TE ESCUCHAN? Viejo pendejo, ignorante, naco, y grosero, já. Todavía que le puse mute para verificar su mugrosa línea. Odio trabajar ahí, por cierto.

Volviendo a lo anterior, antes de irnos de la salita del ''convivio'', se le ocurre a la organizadora decir:
organizadora - ¿alguna otra pregunta?
chica elegida 1 - yo! a ella. (señalándome a mí)
yo - mande?
la chica - ¿cómo se llama tu amigo de los lentes? *inserte aqui inicio de furia-confusión-caradeironía sentida por mi*
chica elegida 2 - ooh si! el de los lentes! ¿como se llama?
chica elegida 3 - cual?
chica elegida 2 - el DE LOS LENTES! *inserte aqui poker-face hecha por mi (no hagas nada muy bitchy, ni muy mojigato, angie, take it easy(8)*
chica elegida 3 - oooh ya se quien *inserte aqui cara de complicidad, entre ellas*
yo - se llama raúl, y es mi novio. strike!, strike? *sigue la poker face*
todas - . . .
yo - jaja, si, ya sé,ni al caso, todo bien. ¿que sabía? quién sabe...
Después de varios segundos:
organizadora: bueno ya vámonos.

Bien, me sentía muy extraña, a decir verdad senti la necesidad de sentirme querida, al mismo tiempo me sentia enojada, absurda, harta del trabajo.

Salimos del trabajo, hace un calor del averno, como es costumbre en la ciudad del Sol, llegamos a casa, Raúl no se queda mucho tiempo, y el tiempo que se quedó, estabamos dormidos. Maldito trabajo.

Quería hacer algo hoy, es viernes, y Raúl no quiso ir a ver Aleks Syntek y no pude encontrar quien si... no tuve saldo y ninguno de mis amigos se conectaron, el único conectado era René, y nunca me respondió, yo sólo queria una noche matavenadística... :(

Fuí a la tienda, en el transcurso se me encajo una piedra en la chancla y tuve que caminar chueco en el camino, la señora de la tienda no acepta mis garrafones sin rosca que porque la pepsi no quiere... aparte de todo me cobró $2 pesos de comisión por poner $20 de saldo. Mjjjjjjjjj!

Me tomé unas advil para el dolor de espalda y es hora que no siento ningún efecto.
Coman caca todos los que hicieron de éste día, el peor viernes de Septiembre, incluyendo productor y organizaciones.

Dormiré, aunque hoy realmente quería salir de casa.

Que no te olvides!

2010-08-28T17:21:00.002-06:00

Quisiera arrancarte la piel con el pensamiento.
Oler el elixir de tus venas.
Quisiera saborear tus lágrimas al momento en que las mías salen.
Vivir el dolor ya vivido, aumentar la felicidad probable.

Apretar tu alma y coserla a la mía.
Sin opción a desgarrarnos, una vez más.

Quiero amarte con locura,
porque con locura comparto mi vida.
Darte todo lo que tengo y lo que no.

Dame un beso, y floto.

X mi, 4 ti.

2010-08-14T02:05:00.003-06:00

Le agradezco a un alma.
Un alma pura humana, un alma llena de bondad y caricias para mi piel.
Le agradezco estar cuando yo no estaba o hacia como que no estaba.
agradezco al tiempo porque me ha venido enseñando muchas cosas.

No hay gente mala, de eso estoy segura,
hay personas, solo personas.

Le agradezco a esa alma haberme dejado ir un tiempo, arriesgando mucho,
para que yo aprendiese todo lo que he aprendido hasta hoy,
porque no le encuentro la esquina a tanta redondez, no encuentro partes filosas con las que pueda cortar.

Intento limar las mías, porque le admiro, no quiero ser igual,
pero quiero ser solidaria, quiero que todo el licuado que se drenó ya, pase a ser una huella que me sirve en mi camino.

Siento como una nube de pronto burbujea dentro de mi y se expande, como un humo alentador,
como un sentimiento de alegría mezclado con pánico, vulnerabilidad, agradecimiento, y modestia aparte, nobleza, quiero ser una buena recompensa, juro que lo voy a ser.

A mi misma.

2010-08-14T01:50:00.003-06:00

Es cuestión de llegar al hogar.
Nunca jamás volveré a vivir en mi hogar, pero a veces vuelvo, e intento permanecer lo más alejada posible a él. No me gusta ir y abrir mis ojos a la realidad,
porque prefiero la lejanía que me hace sentir cercana, mas no vulnerable.

Verlo a él, envejecer, negarse a la ayuda...
Me entristece, me hunde en un profundo sentimiento de angustia, de dolor, de enojo, y de pánico que intento controlar.
De ganas de gritarle a la vida un ''porque?'' gigante. Llorar como la niña que alguna vez fuí porque tengo miedo de que mueran mis padres, porque siento que mi mundo se peredería sin ellos, y aun asi no me acerco mas, pero si me acerco, perderlos será mas dificil, permanecer firme en mi posicion sería lo mas sano para mi yo futuro.

Ah pero esque, como quiero ami familia, y mi manera de expresarlo es así, alejándome y permaneciendo lo más feliz posible, sin preocupaciones, y asi no se preocupan por mi.

Todos tenemos asuntos dificiles con los padres, las familias,
y el mio se hace para mi enorme, pues quiza la solucion a mi ''asunto'' es un abrazo, una palabra, un médico quizás, y sí, existe un pero.

El enojo hacia mi misma porque jamás he podido expresar una lágrima como yo quisiera, una súplica hacia mi misma.
En momentos como éste, la gente se hace catóica, o algo.

Meh, yo no caeré, porque aún me queda coherencia, dolor y humanidad, sí, pero mi coherencia prevalecerá, hasta el final de mis días, y me quiero así, solo que... es dificil convivir conmigo misma.

2010-07-31T00:04:00.000-06:00

A veces la intensidad me asusta.
Mira! Un espejo.
Esa soy yo.

Keep walking.

2010-07-21T00:16:00.002-06:00

Como han pasado los años.
Hoy te recordé, abuela, aunque ya no existas en cuerpo, hoy recordé lo que nunca fuiste para mí pero si lo fuiste para otros nietos e hijos.
Me sorprende tu fé en dios y en la bondad del hombre...

Me sorprende que hayas sido tan fuerte y a la vez tan débil,
me sorprende la lástima y ternura que me causaste tantas veces.
Me sorprende el miedo que tengo a ser anciana,
emocionalmente, por lo que veo, somos parecidas,
y a la vez tan distintas.

Compañeras del mismo dolor, la hija menor de tu hijo mayor...
Siento un enorme nudo en la garganta y no puedo identificar la razón
(me gusta identificar las razones de mis llantos o sonrisas para comprenderlas y alimentarlas o eliminarlas)

Hoy tengo ganas de estar en mi cuarto de aquella vieja casa, envolverme en aquel cobertor azul con ositos y dormir llorando, como antes lo hacía.

Tengo ganas de ya dejar de ser tan fuerte y a la vez, dejar de ser tan debil.
A través del tiempo sospecho que el viento llega y me acaricia no por casualidad.
Talvéz no crea en dios, es cierto, pero a veces el viento me hace recordar que tengo un alma, o algo así.

Un abrazo a todo el dolor familiar que todos sabemos y a la vez lo negamos.
Un abrazo a papá, mamá, abuelos fallecidos y abuela, tíos, tías, tantas personas seguramente interesantes que nunca en mi vida habré de conocer.

Glup

2010-07-18T22:31:00.003-06:00

Hoy me conectaste a una corriente distinta, sin darte cuenta y diciéndome algo tan sutil.
Por favor no quiero que suceda lo que creo que es probable que suceda.
Acabo de comer de ese pastel y no fue mi pastel preferido.
Igual puedo comer pizza, pasta, verduras, blah, blah.
Pero decido comer mientras la corriente eléctrica me alimente.

Papá me contó que un amigo suyo murió por beber un litro de agua después de una operación, no sabía (no le ifnormaron) que aún llevaba corriente eléctrica mayor a la normal dentro de su cuerpo y murió electrocutado, o algo así. Qué vil.

A veces sueño que te soñaba y a veces te soñaba que te acercabas.
Todo de mi parte para que me importe el hoy, y no el ayer.

A vivir el momento, como siempre lo he intentado.
Y que venga lo que venga, pues que venga!

2010-07-06T22:46:00.000-06:00

Cicatrices, no son mas que trofeos.
Trofeos de aprendizajes.

2010-07-02T03:15:00.000-06:00

Todo esto duele, aunque parezca que no...

Single

2010-07-01T22:36:00.002-06:00

Mision cumplida.
?..
A veces me sorprendo.

Si fuera facil

2010-07-01T05:12:00.002-06:00

Y yo que pense que ya lo habia experimentado todo,
mi estomago, alma, corazon y demas,
estan experimentando algo que jamas le habia sucedido.

pense que este sentimiento no era posible.
Y heme aqui,
con esto dentro.

Porque?
No, mi duda no nace en la razon de esto.
Sino en el fin...
la pregunta seria:
Para que?

Para que siento este desmadre?
Como alguna vez le llame a aquel sentimiento me quivoque,
ESTO si que es un licuado emocional.
Creo que esto es perfecto para eliminar, o asimilar, o lo que sea,
en mi mes de desintoxicacion...

Ya casi, ya casi viene jalisco a mi corazon :-), y mi corazon lo necesita.

2010-06-30T03:59:00.001-06:00

Me pregunto si algun dia encontrare la persona que me quiera como soy y sea querido como es.
Me pregunto si algun dia podre ser quien soy sin pedos.
Me pregunto si algun dia encontrare a una pareja que mas que pareja sea un amigo.
Si... eso busco.
Meh
Meh
Y mas meh.

2010-06-29T13:33:00.002-06:00

yn tmb.
Wow, te ves rudo jaja, aunque yo diria que el morado es un poco femenino, quiza eso buscas, rudez femenina, jaja, es broma.

Espero estes genial, de verdad lo espero!
Ayer lei un nick de equis persona pero fue lindo pensar que es util.
La vida no se trata de encontrar una sombrilla para la tormenta, sino aprender a cantar debajo de ella.. (algo asi, estaba en ingles y no lo recuerdo exactamente)

Porque fuerte si soy.

2010-06-29T11:11:00.003-06:00

Nunca me pasara nada demasiado malo.
Ayer fue noche de recuerdos tambien, que coincidencia... otra coincidencia.
La verdad es que estoy bien, no estoy excelente, a veces siento magia y a veces no, mi familia me comento que no parezco tan atontada...
Y la verdad es que no lo estoy, no me siento estupidizada como en otras ocasiones, quiza esto es un reto intelectual, quiero exprimir todo el aprendizaje que pueda retener mi intelecto.
Quiza lo que hubo y lo que siento a veces es porque fue algo inconcluso, fue algo que se quedo con miles de cosas pendientes, quiza es eso, quiero pensar que es eso, pues asi no seria "tan" erroneo lo que estoy haciendo, o hice, o deje de hacer.

Quiza no me deje llevar por mis sentimientos, quiza es ahora que a Angie la rige el intelecto, dure tantos anos intentando que asi fuera, y ahora que siento que asi es, siento que algo se me escapa, o algo esta en pausa, una barrera que se ha querido tumbar pero ni el ni yo podemos, no encuentro razon, y a la vez lo unico que quiere mi cerebro es la razon.

Ah, pero que mundo tan loco, loco, y que Hermosillo tan caliente, caliente.
mE siento adormecida, como flotando, en pausa, creo que es algo parecido a la estabilidad, nada mas alla, y nada menos aca.

Pero bueno, hoy pase estadistica y por fin le digo HOLA a mis vacaciones, el viernes me espera Jalisco y mis hermanas :D!
Lo ves, Angie?
Nunca te pasara nada demasiado malo.

2010-06-28T19:43:00.003-06:00

Justo asi me sentia.
Me estoy levantando poco a poco, con ayuda de todos, tuya, de ella, de el, de ellos.
Solo espeor matar esta desesperacion y duda pronto, muy pronto!
A veces soy tan idiota.
Pero soy inteligente porque yo se que toda consecuencia que llegue es para hacerme aun mas fuerte.
Porque si hay algo que soy, es fuerte.

2010-06-28T15:28:00.000-06:00

Auch.

2010-06-27T05:28:00.001-06:00

Este circulo vicioso no lo pienso romper?
Necesito sanar, necesito sanar.
Guadalajara por favor sirveme de vacuna.

2010-06-23T19:20:00.001-06:00

Sere quien parezco?

2010-06-23T00:55:00.001-06:00

n o s t a l g i a.

Is this the way? Is this THE way?

2010-06-21T20:13:00.003-06:00

Me admiro.
Me sorprendo... hay en el mundo mas personas que se manejen de la manera que yo, quiero encontrarlas.

Merezco lo mejor, mereces lo mejor.
Intento ser eso, ser lo mejor.
Una persona siempre recuerda lo primero, lo mejor, y lo peor.
Yo quiero ser lo mejor, en sus vidas.
No se si lo logro, pero lo intento.

No le dije tantas cosas que enojada queria decirle, porque sabia que era solo un obstaculo mas, uno mas, por favor quiero disfrutar de este descanso, ser feliz y exprimir esta felicidad.

Ya casi me voy, y no quiero recordar lo malo.
Intento apretar mi mano, no me alejes.
Para cuando vuelva pueda seguir caminando asi.
Y si no, pues minimo se disfruto.

Sera este el mejor camino?
No se, no me importa en este momento, solo quiero disfrutarlo.
Mi sombra se convierte en luz y agradece por lo que tiene.
En verdad me alegra, quiza la nostalgia no se vaya, pero me alegra.

Yo se que pronto todo estara mejor, por todos lados, por el mio, por el de el, por el suyo, por el de aquel, aquella, aquellos.
Lo intuyo.
Mientras tanto, a darle a estadistica y prepararme para mis vacaciones :-)!

2010-06-19T03:20:00.001-06:00

No vuelves a hablarme asi en TODA tu puta vida.
El poder de lastimarme a tal manera lo tuviste, lo tienes, y yo sabia que lo tenias.
Y yo me arriesgue.
Tan pendeja, como siempre.

Y si vuelves, aqui estoy, tan pendeja.
Me cagas.

Coloca.

2010-06-18T23:20:00.001-06:00

Eres tu hombre quien me hace llorar.
Eres tu mujer quien me enternece.
Eres tu , humano, quien me frustra.
Me penetra el alma saber y entender lo patetico, lo triste, lo salado, lo minimo, lo asfixiante.
Lo diminutos que somos, que ni siquiera somos.
No somos.
No estamos ni existimos.
Pero sentimos que somos magicos, somos magia.

Colocar, listo.
No me importas, humano.
Te amo, gente.
Te tengo fe, humano.

Caer, caer sin pensar en el golpe.
Mi querido mamifero de cuatro extremidades, eres magia pura,
haz creado tanto, tanto.
Sentimientos, tecnologia, y eres tan diminuto.
No me transmites mas que ternura...
Un poco de lastima, echando a perder tu hogar.
No hay nada que yo pueda hacer, mas que pensar que es parte del ciclo de vida humana.

Quisiera ser capaz de protegerte, pero como?
Como proteger a millones que son sus propios enemigos?
Se que hay mas que quisieran.

Me acomodare, sanare, y me ire.
De todas formas al rato vuelvo.

¿Cuál es el sentido de la vida? A.j.

2010-06-17T22:10:00.000-06:00

Respuesta de Alejandro Jodorowsky: Hace algunos años, el director del hospital neurológico de París, a quien yo no conocía, llegó a mi casa y me pidió que visitara a su esposa que, víctima del cáncer, estaba a punto de morir. “Ella ha leído sus libros y no quiere ver a ningún sacerdote, sólo desea hablar con usted”. Accedí a su pedido. La mujer estaba en un lecho del frío hospital, acabando de ingerir un puñado de píldoras. Sin decir una palabra, la tomé con delicadeza entre mis brazos, estrechándola con ternura. Su cuerpo frágil y huesudo se apoyó con alivio en el mío. Sentí su sed de relación humana, tan ajena a la actitud de los enfermeros. Al cabo de un rato largo, me murmuró: “¿Cuál es el sentido de la vida?” Le contesté, lo más dulcemente que pude: “La vida no tiene sentido”. Suspiró con alivio: “Es eso lo que quería oír”. Se durmió para morir horas más tarde… En realidad esa no era la respuesta que yo consideraba justa. En otras circunstancias, le hubiera contestado: “La finalidad de la vida, es vivirla”… Pero viéndola al final de su camino, sin haber encontrado en toda su existencia una razón para vivir, era inútil decirle aquello… Somos seres complejos, compuestos de tres diferentes energías, con diferentes idiomas: la intelectual, la emocional y la sexual, alojadas en el cuerpo, que también tiene su propio lenguaje. El intelecto se expresa con ideas, el centro emocional con sentimientos, el centro sexual con deseos y el cuerpo con necesidades. El individuo puede vivirse en sus cuatro centros, convirtiéndolos en unidad; o vivirse en tres, lo que es como caminar con un clavo en el zapato; o en dos, lo que es avanzar cojeando; o utilizando un solo centro, lo que es estar preso en un calabozo. La pregunta “¿Cual es el sentido de la vida?” surge del intelecto, centro compuesto sólo de palabras, que confundiendo el idioma con la realidad, no nos permite vivir en lo que es sino en lo que creemos que la realidad es. Por incapacidad de lograr que el mapa donde habita se convierta en el terreno real, llega a la conclusión que la vida no tiene sentido. El intelecto sirve para proponer los problemas, pero es incapaz de resolverlos. Para lograr gozar de la vida, el individuo tiene que enseñar a su mente a cesar de dialogar consigo misma, sumergiéndose en un silencio receptivo. Entonces, liberado de tratar de pensar lo impensable, se entrega a sentir la vida, primero que nada en su cuerpo, aceptando su simple animalidad y su misteriosa sabiduría orgánica conectada con la energía universal. Aprende a respirar con libertad, a gozar del movimiento, a desarrollar sus sentidos, a agradecer cada segundo de vida, comprendiendo que para que el todo sea eterno, la parte debe ser efímera. El sentido de la vida., desde el punto de vista corporal, es gozar la encarnación, viviendo la niñez, la juventud, la madurez y la vejez, como una eufórica experiencia. El sentido de la vida en el centro sexual es el placer en compañía y el éxtasis de crear. La meta vital del centro emocional, es el la unión con todo lo existente. Dijo un poeta sufí: “No hay más Dios que el Amor y la Bondad es su profeta”. Por fin, el sentido de la vida, cuando estas cuatro energías se unen, es desarrollar al más alto grado su conciencia , aquella que se integra a la Conciencia divina, energía impensable que crea incesante los universos. Dice el Talmud: “Preocúpate de lo que puedes saber y deja de lado las cosas misteriosas”. Sólo la Conciencia divina sabe cuál es la finalidad de su sagrada obra: a nosotros nos incumbe entregarnos a la danza vital. Le preguntaron a Lao Tse: “¿Que necesita usted para ser feliz?” Respondió: “No necesito nada: mi mayor felicidad es estar vivo”.

Respuesta de Alejandro Jodorowsky a una pregunta del Twitter

Sin animos de lucro y con solo el fin de ilustrar, tomado de: http://planocreativo.wordpress.com/2010/06/17/%C2%BFcual-es-el-sentido-de-la-vida/

2010-06-17T21:55:00.000-06:00

Soy un arbol, un pajarito, un gato, una tortuga, una tormenta, una almohada, un cuchillo, una piedra, una constelacion, soy tu nada y soy mi todo.

Ulular

2010-06-12T15:32:00.004-06:00

No era ella, la luna!
Y yo pensando en como verla mas de cerca, tocarla, como?
No me daba cuenta!

Eres tu, viento.
Eres tu quien me inspira.
Viento, no te habia reconocido la cara, pues no la tienes.
Eres tu, viento, quien me acaricia por las noches y me hace disfrutar del sentido del tacto.
Viento, viento acurrucador, travieso, apasionado y fugaz.
Eres quien me hace bailar las manos cuando voy a velocidad y saco mi palma fuera del coche.
Eres tu, viento, quien me tiene anonadada.
Cuando muera, quiero acompanarte.

Mi despertador de conciencia...

2010-06-10T18:31:00.001-06:00

:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(:):(

There goes my hero, watch him as he goes...

2010-06-09T15:30:00.005-06:00

2010-06-09T13:28:00.001-06:00

Yo solamente quiero salir de babilon

Raul Lopez

2010-06-09T12:16:00.002-06:00

Resaltas, por encima de una selva de arboles comunes, verdes. Sueles
Arrullar el viento con tu caminar, no necesitas
Ulular para darte a notar, cantas cada paso y hoy mucho mas que ayer
Luces tus 20 con una sonrisa?

Lo unico que puedo es esperar que si.
Orgulloso de lo que eres y lo que has logrado.
Perteneciente frecuente de lo
Especial, lo bello.
Zorpresa, no encontre nada con Z. El punto esque te quiero y te envio mis felicidades.

Sared Jimenez.

2010-06-07T05:16:00.004-06:00

Y quien sabe que dia fue.
Pero sucedio.
Nos destinaron a elegir la misma carrera, en la misma generacion, en la misma ubicacion geografica, en la misma universidad, en la misma aula.

No creo que sea casualidad.
No creo que todo suceda solo porque si.
No creo que ambas fuesemos foraneas solo porque se le ocurrio a nuestros cerebros llegar a vivir solas en Hermosillo.

Asi mismo, no creo que ahora vivas lejos porque si.
No creo que seas tu la que mas da en esta amistad solo porque si.
Ya tienes 20, ya no eres mas una adolescente.
Bienvenida, y a lo largo de nuestras vidas, te aviso, que seguire siendo reganona y asi mismo espero que tu tambien, aunque me moleste en el momento.

Siempre se, y sabre, que lo haces porque quieres mi bienestar, y asi mismo lo digo hacia ti. Eres de las cosas mas gigantes que tengo. Casi tan grande como mi agradecimiento hacia ti, Sared, por ser la mejor amiga que se puede tener. A pesar de todo, de la lluvia, del sol, de la distancia, de los enojos, de todo. Eres grande, y vas a seguir creciendo.

Yo solo espero estar cerca para poderte seguir observando, darte una mano cuando sea necesario y darte un tablazo cuando lo ocupes.

Yo tambien te amo, amiga monita :D

2010-06-07T05:11:00.002-06:00

Ya no quiero sentirme mal porque se que hay alguien pensando.
Te quiero mucho, hoy, hoy, me voy.

Se que algun dia te vere quiza cerca, quiza lejos, pero te vere y sonreire porque eres genial y todo lo que te pase lo sera tambien, porque lo mereces.

Porque eres maravilloso, amable, simpatico, y eres un heroe.

Vas a salvar muchas vidas.
Y un saludo desde no tan lejos hasta no tan lejos y a la vez tan cerca y a la vez tan lejos.
Hoy me propongo seguir adelante porque mis sentimientos lo requieren.
Hoy voy a ser feliz como me plazca y convenga, espero que tu tambien lo hagas, te ruego que tu tambien lo hagas.

Un nos vemos pronto con mucho carino...

2010-06-04T15:14:00.000-06:00

Vuela por donde no hay dolor.

Se feliz, yo tambien lo sere...

2010-06-02T03:40:00.001-06:00

Gracias.

(yn)

Si.

2010-06-01T19:11:00.001-06:00

link

2010-06-01T02:28:00.001-06:00

Como me gustaria dormir por un tiempo, o irme lejos lejos, sin contactos, sola, darme tiempo de extrañar lo que tengo.
Pero hoy, hoy, quiero escapar de tanto barullo.
Estoy cansada de tanta presion.

Dejen de presionarme!

Mi locura y yo, yo, y mi locura.

2010-05-30T20:09:00.002-06:00

Còmo aceptar el proceso natural del dolor, y no tomar mi tan frecuente camino de la negaciòn?
No, làgrimas, no quiero que salgan, guardense para cuando me caiga de la bicicleta o me queme los dedos. Guàrdense para cuando se me rompa un brazo, no el corazòn, porque no quiero aceptar la necesidad de llorar.
Pero aceptarlo serìa lo màs natural, lo mas sano.
Pero estoy enferma.

Futuristicamente.

2010-05-30T00:54:00.002-06:00

Iba llegando a mi espacio de descanso emocional, me subo al auto de mi padre, con maleta y todo, y vengo oyendo lo siguiente:

Mientes me haces daño y luego te arrepientes
Ya no tiene caso que lo intentes
no me quedan ganas de sentir
Llegas cuando estoy a punto de olvidarte
Busca tu camino en otra parte
Camila -Mientes.

Pum!
Por cierto, me choca Camila.

Mi mamà esta roncando, irè a dormir con ella, aw.

2010-05-29T11:02:00.000-06:00

Hoy siento ganas de abrazarte.

Enferma?

2010-05-29T01:49:00.004-06:00

No puedo dejar de pensar en ti.
Ni siquiera mi inconsciente me deja.
No puedo dejar de sonar contigo.

("no he sabido quererte hasta hoy porque no quiero lastimarte",en ningun lado dice "aprendi a quererte hasta hoy", no, yo te quise y te quiero.)

2010-05-28T00:41:00.002-06:00

Hincarme, quemarme las manos, arrancarme el cabello, gritarlo frente a todos.
Solo espero un dia puedas perdonarme.
Espero un dia voltear a ver esto y sentirme tan ajena a estas inmadureces, a tanto alboroto sin necesidad, a este afan por sufrir tan vano.

A ver si asi aprendo.