A través del tiempo.

Chinesse angie. Me choca cuando me levanto de la cama y mis ojos parecen asiáticos. De por sí. Ash. Ayer tuve la grandiosa idea de ponerme rodajas de pepino en los ojos. No les echo la culpa, les agradezco pues mis ojos se relajaron. Pasando a cosas mas importantes, talvés millones de veces mas importante. Estaba yo en el msn claro, platicando y lidiando con mi lenta máquina; eran las 12 a.m., ya tenía sueño, pero antes quería ver si tenía correos nuevos, sin mencionar que también me choca eso de: 7jeChol te ha invitado a ver su METROflog! y que hay miles, de miles, y miles. (amo fotolog, odio mf ) en eso una linda hadita se conecta, no le tomé importancia, ups, me doy cuenta q no se conectó, sino que me habló. Hola le dije yo en respuesta a su saludo. (mencioné que es Karla, mi prima hermana?) oyeeeee ya viste si kedaste?? - dijo ella algo emocionada ke? en donde? hasta el sábado dicen, KE NO O_O? - dije confundia adormecida y extrañada. nooo ya estaaan dame tu numero de fichaaa - ama

Me siento pésimo.

Ahora entiendo. Es cierto; toma abundante agua con un pan o galletas (en este caso galletas marías), mientras lloras pensando en las peores cosas de tu mundo, y al momento que aquello pasa por tu garganta, el llanto se ahoga en si mismo, (o en el agua?), y se siente tan bien, se siente rico, como que un placer que en esos momentos no recordabas; talves lo haga mi costumbre, comer aquella combinacion mientras lloro, al final te acabas medio garrafón y todo el paquete de galletas, sabes que a los dias alguien preguntara por aquel paquete recién comprado que nadie sospechosamente probó, y sientes como tus ojos rojos, vidriosos e irritados se van secando, dejan de arder por instantes y despues vuelve aquel sentimiento. Ahora tienes en dos cosas que pensar, el dolor, y que te acabas de atascar 700 calorías y 15% de grasas saturadas. Pero vaya que los ojos y garganta se sienten agradecidos de aquel dulce y masoso descanso que les acabas de dar.

Me dije al espejo: No siento amar, reir, soñar, si no pretendo que lo hago contigo, ahora te lo digo a tí. Llegaste mas temprano de lo debido. Ni siquiera pensé que llegarías. Quien diria que habria una sonrisa en medio de tanto cambio en mi vida. Sonrisa dulce y con ganas de comermela toda, me aguanto mi risa y suspiro, y lo hago por dentro. Alex maquina me dijo algo sobre ti. Iluminador. No fiestas 'esas',no baile, no te obligaré, te regalaré una agenda. Uvas, verdes y sin semillas. Te confieso me las comí con mayor gusto. Sincero. Te enseñare a jugar un limon y medio limon, te enseñare a que me enseñes a hablarte. Te enseñare que no solo los del satelite de la tierra pueden ser sentidos, y si hubiera competencia te ganaría, y en ordenadores lentos;es lo unico. Eres único. Aprenderemos a escuchar jazz y música clásica con estilo para gusto de nuestros padres. Señor Julio y señora Patricia, grazie. Risueño. Me robas el aliento. Te confieso tambien leo por segunda ocasion cuand

Me da miedo escribir sin sentido, dejarlo incompleto, predicho, dejarlo gastado, inútil, excesivo, derrochante, infundado, barroco. Un líquido acuoso con sabor a mar corre por toda mi cara, viene a mi memoria ese día, esos momentos. Lo último que te dije no fué cariñoso, no fué sentido, no fué algo de lo que tú fueses merecedor, no fue lo mas bello e ilustre que pudo haber salido de mis labios ya secos de tanto hablar. Así soy, hablo, y hablo. Y hablo. Te fuiste. Te has ido. Saliste por esa puerta blanca, pesada ya de tanto abrir y cerrar, pero nunca se cerrara como ese día, que yo creí cualquier día. 'Todo estará bien' me dije. Bien. ¿Qué es bien? Lo deseable, y yo ¿siquiera sabía que deseaba? No sabía si quererte; extrañarte, abrazarte, no sabía, nunca supe. Al menos tuve la dicha de regalarte (¿ó robarte?) lo que un niño recibe gratis, un joven roba, y un adulto paga. Un beso. Ni siquiera fué lo que es una despedida. Yo qué sabía que no regresarías. Tonta. Yo qué sabía. Me f

Yo quería a ese cerdito, pero con ese virus que se propagó, la ley indicaba que debíamos sacrificarlo, aun si no tuviera el virus. Intenté salvarlo, toda la semana, pero mi padrino me explicó que a veces hay despedidas necesarias en la vida que no queremos que ocurran, sabemos que pasarán, pero cuando ya es tarde empezamos a darnos cuenta de lo que estamos a punto de perder. No, no quise escuchar, si me iba quería que ese cerdito me acompañara, fuese a donde fuese, los ultimos dias lo bañe, lo cuide, le di todo mi amor posible, mi amistad, le prometi que no habría un adiós, al menos por el momento, y no fué así. Yo no fallé en dejar que lo sacrificaran; fallé en no aprovechar aquellos momentos con mi cerdito, mi cerdito mantecoso. La despedida fue lo peor. Todos nos quitamos la toga, empezaron a llorar y yo con mucha fuerza no lloré. Por 40 segundos mas. Y pensar que odiaba esa escuela. Bueno, de lo más nice y falso llegue a esto, y me terminó por gustar. Ahora forman parte de mi vida,

Lo logré. Terminé la prepa, ahora estoy lista a levantar la mirada y ver qué sigue. (Verlangen ich Glück) Me siento tranquila, excepto por aquel cosquilleo que me dice 'Me aceptarán?, Me aceptarán?, soy suficiente para ellos? Los merezco? Me merecen?', refiriendome claro, a la Universidad de Sonora. Hoy no sé porqué me siento capaz de todo, de hacer lo que debo, y lo que quiero. No quiero gran cosa, quiero tranquilidad cuando me sienta desesperada, quiero dejar de pensar en tomarme unas pastillas para dormir y solo calmarme, (nunca lo hice, pero lo pensé, ojo), quiero gustarme y que la gente me guste, y guste de mi. Quiero pasar mas tiempo con cada una de las personas que me han dado y me darán las herramientas para ser quien soy ahora, y seré mañana. Mmm! Tengo ganas de escribir. Eins gruss. Eins kuss. Alguien a quien querer? Angie