A través del tiempo.

Los sentimientos son tan estupidos, y son lo unico que vale la pena disfrutar en este mundo.

Me pregunto si algo puede conducirme hacia un vacio, donde no exista el tiempo, donde pueda estar conmigo y mis pensamientos, donde pueda ahogarme en mi propia saliva y disfrute del colapso interno. Donde todo sea diez veces mas fuerte y me penetre tanto la piel que me haga insensible. Donde mis dedos no esten ansiosos por tocar, mis brazos por abrazar. Esconderme de mi propia debilidad y ser tan fuerte que nada pueda alejarme de la estabilidad. Sobra tanto dentro de mi corazón , que deberia amarme a mi misma, quiza asi ya no estaria herida. Ah, que risa.

Podria no existir. Olvidar que me parte el alma ser ignorante. Sin embargo, mi dolor me pertenece, por lo tanto sigo siendo humana. Si quitase mi humanidad, mi dolor, mi preocupacion, seria quiza una evolucion. Si dejase la idiotez emocional, pero que tal si nunca la recupero? No quiero ser evolucion si no puedo moverme en el contexto a mi gusto y satisfaccion. Y no puedo ser evolucion si no dejo mis emociones atras. Quiza eso necesitamos para superarnos, dejarnos de sentimentalismos y avanzar. Ah, pero cuantos corazones rotos vamos a dejar atras! Egoismo, bendito egoismo matador, yo no te quiero... Te amo, pero con una pasion enfermiza que me hace no quererte en mi vida. Cuanto quisiera lanzarme contra el mundo, existir sin el afan de ser eterna. Que mas quisieramos. Si la humanidad completa velara por su propia vida, seriamos egositamente mas felices. Pero eso no le quita lo egoista. Pero eso no le quita lo feliz.

Quiza parezca exagerado, pero para mi, Misufisu "michu", mi gato, era mi companero de tristezas, y me acompano en mis mas dolorosos dias, ya fuera porque me dolia el estomago, colicos, y depresiones en mi vida de foranea, que mejor que un gatote gordo para abrazar mientras te quedas dormida llorando. Y no le pague igual. Te voy a extranar mucho misu.

Nunca han pensado que me duele mas a mi? Quiza es parte de lo que yo pienso de la vida. Quiza me faltaron o me sobraron muchos elementos de mi vida, los cuales me hacen ser incapaz de demostrar; o capaz de herir de esa magnitud. Sencillamente mi cuerpo, sentimientos, y mas que nada, mi pensamiento, son los que me impiden ser quien ustedes quieren que yo sea. Y desgraciadamente, yo no quiero ser lo que ustedes quieren que sea. Y como aun me aferro a mis metas, aun tengo ciertos suenos que todavia pueden cumplirse, pero tienen sus requisitos, a veces tienes que destruirte y asi con el tiempo irte armando lentamente. Aun tengo una razon por la cual vivir por mi, por lo tanto, a mi pesar y al suyo, aun hiere mi manera de ser, de pensar y de vivir. Porque sera? Porque cargo con una cruz que quiero cargar por mi propia razon de vivir? Esto me hace ser mala? Pensar de la manera que pienso esta mal? Las razones existenciales que cargo dia tras dia desde que yo tengo memoria, son incorrectas?

Al mismo tiempo que de tí, fuí sucumbiendo en pensamientos, estallos, vislumbrando un venir que no duraría mas que un abrir y cerrar de ojos, al lodo brinqué. Me fuí atando a tus ires y venires, al dolor del sueño. El dolor de gustar por las horas altas. El abrazo nocturno, la noche siempre esclava de palabras, de suspiros de desesperación. Hoy ya no puedo, no tengo el derecho de desesperarme. Y pareciera que tengo la obligación de llorar. Por un amor imposible, imposibilitado moral y socialmente. Con que cara, llena de ojeras y una sonrisa. Se puede enfrentar un mundo así con esta reacción? Con la autodestrucción que me hace sincera y plenamente feliz? Que no me deja dejar de ser yo, soy yo, quien soy, y si duele, es porque vale la pena. Si, me enamoré ... de las madrugadas.