Misu.

Quiza parezca exagerado,
pero para mi, Misufisu "michu", mi gato, era mi companero de tristezas, y me acompano en mis mas dolorosos dias, ya fuera porque me dolia el estomago, colicos, y depresiones en mi vida de foranea, que mejor que un gatote gordo para abrazar mientras te quedas dormida llorando.

Y no le pague igual.
Te voy a extranar mucho misu.

Ustedes, y yo. Siempre

Nunca han pensado que me duele mas a mi?
Quiza es parte de lo que yo pienso de la vida.
Quiza me faltaron o me sobraron muchos elementos de mi vida, los cuales me hacen ser incapaz de demostrar; o capaz de herir de esa magnitud.

Sencillamente mi cuerpo, sentimientos, y mas que nada, mi pensamiento,
son los que me impiden ser quien ustedes quieren que yo sea.
Y desgraciadamente, yo no quiero ser lo que ustedes quieren que sea.

Y como aun me aferro a mis metas, aun tengo ciertos suenos que todavia pueden cumplirse,
pero tienen sus requisitos, a veces tienes que destruirte y asi con el tiempo irte armando lentamente.
Aun tengo una razon por la cual vivir por mi, por lo tanto, a mi pesar y al suyo, aun hiere mi manera de ser, de pensar y de vivir.
Porque sera? Porque cargo con una cruz que quiero cargar por mi propia razon de vivir?

Esto me hace ser mala?
Pensar de la manera que pienso esta mal?
Las razones existenciales que cargo dia tras dia desde que yo tengo memoria,
son incorrectas? inhumanas? sencillas de erradicar para cualquiera?
Ni siquiera puedo dejar de querer herirlos, porque dejar de herirlos; es herirlos con una mayor magnitud.
Y aun no me quiero ir.

Y se que les duele, lo se.
Porque a mi me desgarra.
Tal vez un dia me canse de luchar y les entregue mi vida para que pasen sobre ella libremente.
Pero sinceramente, aun no quiero que pase,
aun quiero ser yo y luchar por mi.

Ni amanezcas

Al mismo tiempo que de tí, fuí sucumbiendo en pensamientos, estallos, vislumbrando un venir que no duraría mas que un abrir y cerrar de ojos, al lodo brinqué.

Me fuí atando a tus ires y venires, al dolor del sueño.
El dolor de gustar por las horas altas.
El abrazo nocturno, la noche siempre esclava de palabras,
de suspiros de desesperación.


Hoy ya no puedo, no tengo el derecho de desesperarme.
Y pareciera que tengo la obligación de llorar.
Por un amor imposible,
imposibilitado moral y socialmente.

Con que cara,
llena de ojeras y una sonrisa.
Se puede enfrentar un mundo así con esta reacción?
Con la autodestrucción que me hace sincera y plenamente feliz?

Que no me deja dejar de ser yo,
soy yo, quien soy,
y si duele, es porque vale la pena.

Si, me enamoré
... de las madrugadas.

Un no tan paraiso.

A veces, o siempre...
...he pensado en la otra opcion.
A veces o siempre, he corrido al refugio de una actitud positiva
el sabor que da la vida si le das tu mejor cara.

La capacidad e inquietud de saber que si eres negativo algo malo q viene te vera vulnerable
en cambio, si das tu maximo, tomara mas trabajo tumbarte.
Derrumbar esa pared,
viene siendo mas facil siendo viento o soplete tirarla con dulzura,
que el mas fuerte de los martillos.

Pero lo mas dificil es que te digan en tu cara que no sirve.
Acostumbrarse a la idea de que hay cosas que si son imposibles,
sesgar informacion para asi poder llevar a cabo el plan de capacitacion,
el plan de mantenimiento, reconstruccion.

Resignarse a la costumbre,
a que lo magico NO existe.
A que se debe uno de cerrar a esas posibilidades imposibilitadas.

Es creertela.
Es no deber morirte aunque quieras,
aunque lo desees.

Es cierto,
a veces, o siempre...
la vida es injusta.

Everest

No es justo sentir que estabas casi en la cima, y de pronto un deslave venga asi, tan facil, tan fresco, para destrozar todo el camino recorrido. No es justo que la luz se vuelva sombra mientras huyo de ella y me alcance tan sencillo. No es justo no tener o no saber aprovechar el entrenamiento ya vivido para tomarlo en cuenta en las experiencias que estan y que estarán.

Vengo hablando de justicia cuando ni siquiera yo puedo ser justa, ni conmigo misma. Al menos sé que sí soy capaz de casi llegar a la meta. No me pienso rendir, y de fracasos me llenaré, pero no me voy a rendir.

Bienvenido, principio


... otra vez.