A través del tiempo.

Me duele mucho, mis nientitos :(. Saben que no es navidad? No comer! no cenar la gran cena navidena, el banquete que todos se dieron menos yo :(. Y despedire el ano con el estomago vacio y dolor de encias. Rene, te amo, a veces no me gusta recordarlo, porque te extrano mucho mas. Te amo, te amo, te amo, te amo, te amo, y no dejare de hacerlo nunca, buaaaaaaaaaaaa, :*.

Toro, oh, gran toro. Y pinche vaca facil. Coocah, es mi vaquita, alguna vez la saque de alguna maquina a 25 centavos (de dolar, claro). Me agrado mucho, su carita semipintada y su colita negra, pequeñita, al igual que el elefante azul, que el changuito, que la rana (no es luna). Pero la vaquita era especial, tambien el cerdito lo era, pero vaquita era vaquita, Coocah, la quise nombrar, y como siempre habia querido un blog para algo inanimado, intente hacerlo. www.detrasdemicamara.blogspot.com , ahi escribo cosas que vivo y quiero vivir o estoy por vivir, todo lo que siempre he querido escribir y no lo hacia por temor a que nadie lo entendiera, hoy no importa, porque es coocah quien lo escribe, no Angie, vivo mientras Coocah aprende, vamos al lago de Patagonia juntas y viajamos a hermosillo. Quiero tener mejores fotografias para ella, pero mi camara no es profesional, desgraciadamente. Un dia encontrare un blog como el de coocah y poder mantenerme en mis viajes por siempre, trascender?...

Me interesa leer sobre los demas, me gusta leer blogs, pero cuando leo ajenos a mi conocimiento personal, no comento, que pasa?, si me quejo de que nadie me comenta, (me refiero a que lo mas que he tenido encomentarios son 3 por entrada, y 1 es mio) porque no empiezo yo a comentar algunos blogs?, esque algunos que me he atrevido a comentar (a veces da miedo que se molesten pq leo sus cosillas.) no me regresan el comentario, como dirian mis profesores de la carrera, DEBE HABER RETROALIMENTACION, hagamos de blogger un intercambio de vidas ñ_ñ!. Los quiero, sea quien seas que estes leyendo (yo, barbi, o reni- angie, mi mejor amiga, y mi novio) Jajaja, que sola me siento a veces en esta pagina que me gusta tanto y es tan poco requerida en el mundo de la web!. Ahora debo irme pues mi hermana mayor esta corriendo al gato de la cama, y el tiene TODO el derecho, y debo salvarlo de caer, ups. Bueno lo recogere, chao, amigos!. Ah si! el felipe me comentooo, me senti halagada (H)!

Quiero atreverme a ponerme la ropa que me gusta.

Te amo René Alonso Luna Zavala.

A veces solo quiero que me dejes en paz. Necesito aquel tiempo que sobra que devasta. No me basta, un poquito mas. Es insuficiente, como lo malgasto, todos los dias. A dormir 5 minutos, minutos, no es mas que una medida que aterra, en 15 minutos llego, ya se tardo media hora, la pastilla era cada hora. Cuanto tiempo perdido, cuantos recuerdos. Cuantas cosas y minutos por desechar. No me imagino su mente, pensar que cuando le toque le tocara lo mas probable que tirarlo a la basura. Vivio para nada, un minuto, una vasca. No quiero ser un minuto de espera, quiero ser un minuto de lucidez. No basta 1 minuto mas al bañarse, no basta 1 minuto mas en placer, no basta 1 minuto mas para dormir, para pensar, para responder el examen. Basta un minuto para decir 'voy para alla', basta un minuto para abrazar, para llorar, para decir cosas buenas, para levantar un animo, basta para morir. Real, o no real, cuanto tiempo (he aqui, otra vez.) gasto pensando en el tiempo, en eso de las dimension...

Ya no es lo mismo. Sentir el calor, ver muebles esponjosos ver un arbolito navideño, luces, cobijas, traer sueter. No sentirte parte. De nada, como siempre. Es igual en cuanto a la tristeza que carga esta habitacion Es igual, siempre. Es lo mismo llorar sin remedio, es lo mismo no tener compañia, de nuevo. Es lo mismo sentirme sola. es lo mismo no obtener nada estando triste. Es lo mismo no encontrar soluciones, no ver mas alla de la almohada, sentir que el mundo me quiere comer. Nunca nada me sale bien, Nunca sufro sufriendo. Duele vivir aguantando.

Quiero acurrucarme, quiero un recobeco, quiero un chasquido de dientes. quiero recostarme y llorar llorar horas, dias, hasta que mis ojos se sequen y se hundan, llorar hasta que todo salga, hasta que la balanza tenga una balance. Hasta que mi cabeza deje de latir con tanta fuerza. Quiero soluciones. Quiero quedarme dormida de tanto llorar, descansar, dejar de gritar por dentro, dejar de sentir un segundo, y la mismo tiempo sacar lo senti, lo sentido, y lo por sentir. Tener un buen ataque, que sirva, que empeñe, que afrace, que abrace, que me acurruque en mi gato o debajo de mi cama. quiero dejar de decirle que estoy triste. quiero que se de cuenta. no quiero estarlo no quiero que vean No quiero no pertenecer y no quiero no hablar. No quiero ser tan sensible, tan odiosa, tan fría, tan fuerte y frágil. No quiero ser 2. Quiero un recobeco peludito y tibio que me deje dormir, que no exista el tiempo ni las preocupaciones, que me deje ser niña un poquito mas.