A través del tiempo.

La alegría de leerte de nuevo. El entusiasmo de saberte despierto. Las ganas de abrazar con el cuerpo esa chispa. El hambre de actuar, contigo.

A veces solo quiero un baño de sabiduría; una charla exquisita. No siempre se obtiene de quien se quiere obtener la respuesta. Un gato es débil ante su curiosidad; un perro huele su hueso y escarba hasta llegar. Un perro padece de excesiva devoción. Un gato abusa de su autonomía. El humano cae pronto en la abulia. Hoy me doy cuenta que quizá caigo en mi propia dictadura, son mis normas las que decido seguir y romper. Es mi alma la que decido sanar, navegar, cuidar o matar. Pero no es mi culpa, es culpa de mi interno deseo. Mi interno deseo de empapar el intelecto. Es mi fé o la falta de ella la que me da las indicaciones, es mi no voluntuosa decisión la que sigue, la que separa los labios y expresa palabras. Temporalmente lánguida, atrofiada, mutilada del cerebro. Estúpidamente enmielada, pero con edulcorante. Tengo ganas de comer gracia.

Hoy vi el eclipse lunar, tuve suficiente como para confirmar la pequeñez del hombre, otra vez. Nostalgia, risa, y confusión.

Soy de esas personas que piensan y CREEN fervientemente que si no hacen las cosas por su cuenta, no estarán bien. Y ¿porqué? claro que he tenido mis razones, desde chica me he visto obligada a no confiar en la capacidad de los demás, porque cuando he llegado a hacerlo, no lo hacen bien, o simplemente, no lo hacen. Equipos de la escuela, (incluye desde secundaria hasta universidad), favores (personales o 'profesionales'), etc. Simplemente delegar responsabilidades no es lo mío, lo mío es hacer lo mío con el crédito todo mío y de nadie más. Yo soy yo y punto, Yo, yo, yo y yo. No sólo se me formó con la idea de que antes de presentar un resultado, hay que revisarlo y corregirlo si es necesario, y cuando esté listo, listo; sino que también he ido creciendo con un carácter algo mandón. algo así como una actitud pasivo-agresiva.

La amistad es la base, el humano es social, hay muchas mentes contra eso, pero al final yo sé que encontrarás la forma de liberar tus emociones a tu manera y no habrá duda que tu también tienes una conciencia. Esta noche lloro y lloraré por un chico que quiere estar solo y no me quiere en su vida al mismo tiempo que se que si quiere, quiero pensar. Pensar, no voy atormentarme y empezaré a respetar, no insistiré mientras no se me solicite. En la vida se pierden y ganan amigos, es la ley, pero no por eso mi excesiva preocupación no habrá de enfrentarse con mi exceso de lógica (como yo le llamo), al igual quese enfrentarán con las emociones que de alguna manera logran habitar en este cuerpo frío con toques de crueldad y dulzura, al mismo tiempo.

Si no haces lo que tú quieres en tu vida, ¿entonces quién?

Sé que nunca, nunca, jamás, encontraré en esta vida alguien mejor que él para mí, alguien más parecido, alguien mas opuesto, alguien que me necesite tanto, alguien que me vea con los ojos que el lo hace. Sé que nunca, jamás, hallaré a alguien como tú para mí. Sé que si fallamos esta vez, o la próxima, si esque hay próxima, o quizá esta es la última porque es la permanente, o la última porque ya no habrá mas, sé que estaré extrañándote por las noches y los días en que no me encuentre abrazándote, en que no estés haciéndome sentir protegida, y más que nada, porque tú tienes el poder de hacerme sentir una diosa y el de hacerme sentir peor que basura. Eres tú quien me conoce en todas mis facetas, eres tú quien puede hacer que me arrepienta o me enorgullezca de la misma cosa con la orden que das, que ni tu te das cuenta que la das. Raúl, eres tú quien con palabras podría destruirme a la vez que soldarme. Eres tú quien tiene el poder de mis emociones, mi debilidad. Sentimientos. A...