A lo Johnnie Walker.

No puedo creer lo estúpida que fuí tanto tiempo y lo sigo siendo.

No puedo creer que de tu boca salgan esas palabras sobre mí, hubo tanto...

Me lastimas tanto, tienes ese poder y lo sabes.

No eres la víctima, sabes? Nunca has sido la víctima y nunca lo vas a ser.

Deja de querer jugar ese papel, o nunca vas a salir del mismo perfil.

Aprende por favor a identificar quién manipula, quién toma la hipocrecía por los cuernos y la maneja a la perfección.

No seas tonto.

No sólo me lastimas al hablar, te autodestruyes.

No hagas como si yo nunca hubiera hecho nada por tí, porque ambos sabemos que yo dí todo lo que tuve y lo que no también. Ambos sabemos que me partí en dos para ofrecerte absolutamente todo de Angie, me exprimí y me exploté para amarte hasta el tuétano, te dí todo, mi casa huele a tí, a pesar de que ya he lavado todo lo lavable y sacado todo lo sacable, pero sigues presente, en una idea, en un lácteo, en una foto, en una carta, en una mano púrpura, en una memoria.

Yo nunca voy a decir algo tan hiriente sobre tí, porque hasta hoy, eres un amor único.

Madura ya por favor, me lastimas. Te recuerdo con amor y sé todo lo que me diste.

No voy a cometer los mismos errores que tú, actúo con base a sentimientos, eso nunca me lo van a entender, pero ya he probado otras formas y ésta es la manera de vivir que me lastima quizá no menos, pero me hace crecer más, ambos sabemos que soy una avorazada y me gusta dar mordidas grandes, y cuando doy un paso, es un pasote.

He llegado muy lejos, soy una persona rota que sigue caminando como si fuera una roca, una fortaleza, un muro. Tomo riesgos ciegos, sé que me voy a seguir rompiendo, todos los días de mi vida va a ser así, hasta que me mate a mi misma. Doy mucho de mí, me enfrento al miedo y lo derribo, el se ríe de mí al final de las experiencias, "te lo dije", me dice, pero me desprendo lo más que puedo y sigo caminando.

Ser así me ha hecho también ser exigente y pedir mucho, lo lamento, no siento que me hayas dado algo a lo que pudiera aferrarme tan fuerte como hubiera querido, anhelado, tu inestabilidad me tocó y me deshice, me rompí, me hiciste añicos y tomé mis maletas para retirarme. ''Sorpréndeme'' no dejaba de gritarte en silencio, no dejaba de llorar por una petición tan patética.

Uno sabe cuando debe irse, cuando empieza a doler más de lo que se disfruta, cuando la balanza se va más para un lado que para otro, uno se inclina también, por más amor que haya, una torre, por mas fuerte que sea, puede caer si un temblor llega.

Y otra vez me enfrento al miedo, y otra vez la misma historia, la historia de mi vida, enseñar y aprender y tomar mis maletas de nuevo, eso me hace mala, eh? No seas tonto, no seas hipócrita, no seas hipócrita por favor. Soy nómada y sola moriré.

Cuando llegaste yo ya estaba rota, llegaste para jugar con un juguete en pedazos, jugaste a pegarlo, el juguete se sintió útil de nuevo, te sirvió un momento, le enseñaste que aún había gente buena, que aún había manos que pueden demostrar ternura, amor, nobleza...

Ahora que esas manos no están, el juguete aún lo recuerda, no saques las garras por favor. La hipocrecía no muestra más que inmadurez psicológica y emocional, no seas tonto, no seas hipócrita... por favor. Un favor por ti, para ti.

Confío en mi criterio, en mis emociones, por eso actúo en base a ellos, y aún así, todo lo hago con el mayor cuidado posible para no lastimar más de lo posible, para que aunque sea lejos, pueda seguir sirviendo. Servir.

Te he visto caer muchas veces, gritar de dolor, y con mis propias manos te levanté, te apoyé, me partí el alma para que tu estuvieras bien, no sentí un pago justo y por eso me fuí, sin odio, con amor pero con firmeza, eso me hace mala?

No siento vergüenza de quién soy porque me conozco mejor que nadie, me acepto, me gusto y me voy a morir odiándome y queriéndome con toda el alma.

Voy a seguir dando todo, van a seguir tomando todo de mí, voy a seguir pensando en algún momento que doy de más, y voy a tomar mis maletas, y otra vez, y otra vez, y otra vez.

Sólo espero que un día pare este reloj de una vez y para siempre, pero por experiencia, sé también que nunca encontraré a ese alguien, a quien me apriete la mano así de fuerte como yo, o más. Sé que pido demasiado.

Sólo quisiera una mano que me apriete y me asfixie de tanto amor, y seguramente escaparé, pero el tiempo seguirá avanzando, y yo a través de él.

Ojalá que si esa mano llega, yo sepa tomarla, seguramente caeré muchas veces antes de aferrarme a ella, pero ella sabrá perdonarme y yo a ella, porque seguramente lastimaré y me lastimarán antes de poder decir, ''sí, esta mano es la que voy a tomar para siempre''.

Mientras, sigo caminando.

Con todo el corazón.