A través del tiempo.

Me estoy muriendo. Sí, me estoy muriendo. No de esa muerte en la que deja de latir el corazón o la sangre ya no fluye al cerebro. Esa muerte quizá implique menos sufrimiento. Estoy muriendo del alma, estoy muriendo. No puedo pedir ayuda, Nadie podría dármela. Estoy muriendo porque te vas, Estoy muriendo porque entre tus brazos no soy yo la que está. Estoy muriendo porque me come el alma saber que no volveremos a estar juntos. Porque nunca estuvimos juntos. Nunca me dijiste que me amabas. Que me querías siquiera. Pero me aferré a la probabilidad de la que siempre hablabas. Te esperé mucho tiempo, anhelando despertaras. Estoy muriendo porque me despedí de mi intelecto por bien venirte a ti,  Estoy muriendo porque yo sé cuántos adioses me costaste Me costaste. Me costaste muy caro. Eres mi inversión más grande. Fuiste. Porque te fuiste. Tan tranquilo, tan campante. Y yo aquí sola, Cada vez mas lejos Cada vez mas sola Amándote. Desgarrándome. Muriéndome. Encadenada a mi sentir. A ti. A...

Realmente no sé porqué le quiero así, tan llena de razones y tan vacía de cordura. Pero es eso, precisamente, lo que me gusta de él, que me tiene como un planeta girando en su estrella, que ahora me conozco más gracias a él. Él. Tan frío. Tan protector. Tan distinto. Tan difuso. Tan egoísta. Tan dañado. Tan seguro e inseguro. Te amo. Tan pentapolar. Tan infantil. Tan paranoico. Tan tierno. Tan simpático. Tan juguetón. Diferente. Deshonesto. Inestable. Me haces tanto reír. Tanto cariño que necesita, tanto que niega de su persona. Tan manipulador. Tan listo. Te amo. Astuto. Coqueto. Indeciso. Tan pinche atractivo. Ese maldito no sé qué que cuando estoy cerca de él me apendeja. Se me olvida que la vida existe además de él cuando puedo oler su 'yo'. Ese hombre que me quitó toda la indecisión que había en mi corazón para sembrarle miedo. Yo antes no temía. Pero antes no decidía. Tengo tanto nuevo dentro de mí gracias a él. Inspirada en él, porq...

Hoy me preguntaron por él. Él, el que no sabe hacer otra cosa más que lastimar a las mujeres que lo han querido. Y haciendo cuentas me di cuenta de que hoy se cumple un mes de la mejor decisión que he tomado en el año. Dejar de pensar en venganza y empezar a pensar en mí. He invertido en mí, hasta me siento bonita. He sido feliz, tengo más amigos de los que creí por acá, tengo más tiempo para mí, me ocupo más de mis responsabilidades (muchísimas, este último curso de mi carrera), he sido más útil y más segura. Me gusto. A él gracias por haberme arruinado el autoestima y el buen juicio, porque quizá eso ocupaba para empezar a pensar de manera más madura. Me quiero completa, y aunque gracias a él perdí la cordura y al que creo amor de mi vida, no voy a odiarme más por mis decisiones, porque fue lo que quise en el momento y todos necesitamos caer a diferente profundidad para llegar a un punto saludable. Aparte, ya no tengo que escuchar sus cochinadas de música la mayor parte del...

Llevo ya bastante tiempo queriendo llenar este hueco. El hueco del romanticismo, del amor, de confianza. Sola estando acompañada. Extraño sentir que alguien me quiere, me desea, me eleva, me admira. Extraño dormir abrazada de amor. Pero esque eso ya no me pasa. Ya no me pasa. Espero algún día alguien pueda quererme, y apreciarme. No 'como se debe', así no. Pero si con amor, con sensatez y nobleza. Extraño reír para después besar. Extraño llorar de felicidad. Extraño escuchar un 'te quiero'. Extraño que alguien me felicite por mis pequeños logros. Extraño tener un cómplice, un compañero, un complemento. No es que ocupe de alguien, sé que sola me va bien. Pero extraño sentir el calor de un abrazo que yo no dé. Extraño a esos amigos también. Esos que no me juzgaban y que me adoraban. Esos con los que despertaba y los veía y me reía. Esos con los que oía hermosa música. Extraño un chingo de cosas. Al amor y la amistad, ambos verdaderos. Los extra...

A ti te pido perdón por haberte fallado. Pero esta vez no fallé, porque yo no sabía que seguías en mi camino. Yo no sabía que de alguna manera me seguías esperando. Aún no lo sé, no sé si ahí seguías, no sé si seguías con la esperanza de volver a tomar mi mano y yo la tuya, no sé si seguías recordando el sueño que una vez construimos juntos. No lo sabía, pensé que ya habías renunciado. Sobre tí puedo decir eso. Sobre nosotros puedo decir que ambos intentamos y ambos nos equivocamos. Porque leyendo al pasado pude recordar que no eres Dios y que tú también fallaste, pero fue hace tanto. Seguramente ya no eres el mismo niño inocente que conocí, el coqueto pero que no hacía nada, el chipilón que me desesperaba pero tanto me gustaba. El niño que vi como poco a poco se convertía en lo que creo que eres. Creo, porque ya no te conozco. Sobre mí puedo decir mucho. No esperaba que fuésemos amigos, no esperaba que siguieses conmigo dentro de tí, pensé, que, como mis anteriores historias...

Hoy he pensado mucho, me he sentido tan bien y tan mal. Por primera vez tengo un proyecto que sólo me incluye a mí, y ese proyecto a llenar cada vacío que hay en mí, cada sentimiento de culpa que he tenido a lo largo de mi vida porque he cargado responsabilidades sobre mi espalda que quizá no debí. No sé que va a pasarme, sólo sé que quiero, deseo, necesito estar sola. Lo estoy disfrutando, pero ya no me quiero vivir abandonada. Siento que él me abandonó, y ella, y él, y él también, y ellos, y ellas, y todos los que han pasado por mi vida, cumplan con el papel que cumplan en mi vida, sean pareja, amigo, amiga, compañeros, primos, tíos, hermanas y papás, yo sé que no me abandonaron, yo sé que al momento de dar todo y dar nada sólo reitero mi abandono. Abandono el amor por alguien, por algo, por mi carrera, por la escritura, por el ejercicio, la universidad, y el único de mis amores constantes es una cerveza, una deliciosa cerveza. Y es que ella nunca me ha traicionado. Sé más...

De esas veces. Que no aguantas. Y lloras. En. El puto. Transporte. PÚBLICO.